E' Nataleeeeeeee!!!!!!!

Beh, quasi Natale...però va bene lo stesso, gli auguri ve li faccio oggi!!!

Ma ci pensate: questo è il nostro ultimo Natale da studenti!!! O cmq, x chi deciderà di andare avanti con gli studi, l'ultimo Natale da non laureati, da non dottori insomma. Direi che è il caso di festeggiare =D


glitter-graphics.com

Leggi di Murphy sull'Università

Leggi del numero chiuso:

1. Se il numero è chiuso, tu non ci entri.
2. Se dopo innumerevoli sforzi riesci a entrare nel numero chiuso, non ne valeva la pena.

Leggi del terrore applicato all'università:

1. Quando ripassi gli appunti prima di un esame, ti accorgi che le parti più importanti sono illeggibili.
2. Più studi per un esame, e meno sai che risposta vogliono.
3. L'80% dell'esame si basava sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto.

Leggi del terrore applicate al liceo:

1. Il giorno prima dell'interrogazione di storia il professore di biologia ti darà da leggere 200 pagine sulle tenie per il giorno dopo.

Corollario:
Ogni professore dà per certo che l'unica cosa che tu fai nella vita è seguire il suo corso.

1. Se hai un compito in classe in cui puoi usare il libro, ti dimenticherai il libro a casa.
2. Se hai una ricerca da fare a casa, ti dimenticherai dove abiti.
3. Le materie peggiori sono quelle che spuntano dal nulla verso la fine dei quadrimestri.

Legge di Seits sulle lauree:

Per l'ultimo esame che devi dare per laurearti non ci sono appelli fino all'anno prossimo.

Regole di Rominger per gli studenti:

1. Più generale è il titolo di un corso, e meno il corso è interessante.
2. Più specifico è il titolo di un corso, e meno il corso è utile.

Legge di Duggan sulla ricerca filologica:

La citazione più preziosa è quella di cui non riesci a trovare la fonte.

Corollario:
La fonte di una qualsiasi citazione non attribuita apparirà nella critica più feroce al tuo lavoro.

Prima legge di Whittington sulla comunicazione:

Quando un accademico parla di cose che non conosce a fondo, sarà capito soltanto da chi conosce il soggetto meglio di lui.

Regole di Rominger per gli insegnanti:

1. Se ci sono più persone alle tue lezioni che ai tuoi esami, le tue lezioni sono troppo difficili.
2. Se ci sono più persone ai tuoi esami che alle tue lezioni, i tuoi esami sono troppo facili.

Legge di Meredith per la sopravvivenza durante la specializzazione:

Non far sapere al tuo professore che esisti.

Legge di Vile per gli insegnanti:

Nessuno ti ascolta fino a quando non dici una boiata.

Oltre 2000!

Siete troppo bravi, continuate a seguirci e non ve ne pentirete! Grazie mille, anzi duemila, a tutti quanti!

Un grande classico

Tipico dialogo tra me e la capa:

capa: sai dov'è finito Marco?
io: al sequenziatore non c'è, penso sia al computer, ...
capa: una pippa!!!

Mettiamo le còse in chiaro!

Lezione di microbiologia con il prof Nino M. che spiega i test per diagnosticare la sifilide. In particolare ci soffermiamo su un test che prevede l'inoculo del batterio in questione nei testicoli di un povero coniglio, e qui il prof ci offre un prezioso consiglio:

"State attenti, se mai dovesse capitarvi di eseguire questo test, di disinfettare bene i testicoli, altrimenti il coniglio si prende una bella infezione e avete un'orchite a altri patogeni. Giusto per esser chiari: l'orchite è l'infezione delle palle!"

Confusione

Qualche giorno fa, un venerdì mattina, ci siamo trovati a far lezione con la Eleonora M. quando, a un certo punto, entra in aula la Patrizia D. convinta anche lei di avere lezione. Dopo qualche secondo di imbarazzante silenzio le signore si sono chiarite: avevano due orari diversi! Alla fine della lezione le suddette si sono nuovamente incrociate in corridoio, e la Eleonora, per scusarsi un'ultima volta, ha dichiarato:

"Scusa per prima Patty, ma evidentemente chi scrive gli orari non è proprio una volpe!!!"

Ringrazio la Francy per questa soffiata

Orrore!!!

Mi sono dimenticata di postare un'autentica perla! La nostra amatissima Igor un giorno si è lanciata in una disquisizione [della serie: parole italiane in disuso] allucinante sui patogeni e l'igiene personale

"E' importantissimo evitare contaminazioni, soprattutto negli alimenti, perchè se il pasticcere che prepara la crema ha un brufolo sul naso e se lo tocca e poi impasta la crema, nella crema crescono i batteri e chi si mangia la crema crepa!!!"

Maria Vergine, direbbe mia nonna!!!

L'inizio della fine

Post numero 100, e per giunta il primo del terzo [e ultimo] anno di corso. Dite la verità: vi sembrava ieri quando vi siete incontrati la prima volta, cari TLB, quando vi hanno presentato i vostri tutor, ormai figure più che familiari, quando avete cominciato a fare i conti con personaggi alquanto bizzari detti "professori" e "coordinatrice". E invece due anni sono già volati, uno solo ci separa dalla tesi e dal titolo di Dottori. Poi si vedrà. Intanti pensiamo a goderci [si fa per dire] gli ultimi mesi da studenti/tirocinanti, nonchè le ultime gaff dei nostri docenti, che sono un numero indefinito, se si pensa che in 4 lezioni di farmacologia abbiamo avuto altrettanti prof. Nei prossimi giorni comincerò a pubblicare, e ho già andividuato chi ci darà parecchie soddisfazioni. Come al solito siete calorosamente invitati a contribuire, se vi va.

Congiuntivi dispettosi!

Un campione di sangue in partenza da un ospedale fuori provincia via ambulanza si ostina a non arrivare, cosa alquanto fastidiosa visto che il venerdì la gente vorrebbe anche sbaraccare alla svelta. Quando ormai si sono fatte le 15, il buon Marco domanda alla capa che fine abbia fatto questa ambulanza, la prof ipotizza che il paziente da traferire assieme al campione non si sia presentato, e Marco risponde

"Si, ma che almeno avvertiscano!"

Frutte e verdure

Riecco il prof di igiene, che da tempo non compariva su queste pagine. Rileggendo alcune note sperse sui fogli degli appunti, ho riesumato questa gaff:

"Uno dei principali fattori di rischio del cancro del colon-retto è un'alimentazione povera in verdure e frutte..."

va beh dai, si sarà confuso un momentino, capita

..."quindi, al fine di prevenire l'insorgenza di questa grave patologia, è bene consumare un'appropriata quantità di frutte e di verdure"

No no, è proprio convinto...

Ma perchè???

Come spesso accade, io e la Francy siamo sole in lab, nullafacenti e in attesa di istruzioni di qual si voglia natura, tipo "andate a casa" andava bene lo stesso. Arriva a un certo punto la capa che gentilmente domanda

"Marco??"

e io

"Bella domanda!!!"

lei

"Siete due befane!!! Non gli chiedete dove va quando esce???"

Befane?? Ma perchè??? Va beh dai, detto così simpaticamente posso anche accettarlo :)

All night long

Questa l'ho ripescata nei meandri della mia memoria. Siamo a gennaio, nel solito lab 13 ci siamo io, Francy, Marco e Gabriele, arrivato da poche settimane. Il quale Gabriele espone, più o meno in questi termini, un suo dubbio al ben più esperto Marco:

"Ma se viene tardi e ho già pronte le PCR, le posso mettere sulla macchina all night long?!?"

al che il buon Marco, tra lo stupito e il divertito, così risponde

"Guarda che All night long è il titolo di una canzone!!! Si dice over night!"

"Ah, però all night long è la traduzione letterale..."

"Si, ma non è un termine molto "scietifico"!!!"

Luogo comune

Qualche giorno fa, molto educatamente, abbiamo chiesto alla prof di patologia clinica se fosse possibile accorpare le sue lezioni, che non durano mai più di un'ora. Per risposta ci siamo beccati un

"Il punto è che voi siete SOLO studenti, mentre io non sono solo un docente"

Qui potrebbe partire una discussione infinita: cosa vuol dire "SOLO studenti"??? Che non possiamo avere una vita? Che non abbiamo altro da fare nella vita che aspettare i comodi dei professori? Non so voi, ma a me uscire un'ora prima, specialmente il mercoledì, farebbe moooooolto comodo, quindi se c'è la possibilità perchè no. In fondo io non sono SOLO una studentessa, sono tutta una serie di altre cose: figlia, sorella, nipote, amica, volontaria CRI...e poi, perchè SOLO? Se anche non avessimo nient'altro da fare non siamo comunque quella categoria di studenti che hanno poco da fare, poch lezioni, pochi esami ecc...[ammesso che ce ne siano, ogni facoltà è impegnativa a modo suo]. Infine, ma non meno importante: per non essere solo un docente, questa signora è pagata, per un totale di quattro ore a settimana per quanto riguarda il nostro corso, non per un'ora e venti minuti. Vedete un pò voi...

Piccolo Dizionario dei TLB

E' da qualche tempo ormai, alla faccia del precedente post, che penso di creare un piccolo vocabolario on-line con tutti i termini strani e le espressioni tipiche del linguaggio laboratoristico...perchè mica parliamo italiano noi!!! Nè tanto meno utilizziamo un gergo tecnico di qual si voglia natura. Perciò ecco un primo stralcio di quello che potrebbe essere il Piccolo Dizionario dei TLB:

Divertirsi: fare un lavoro lungo e noioso in totale solitudine

Estathè: Capture Buffer, soluzione alcalina usata per purificare le PCR su colonnine GFX

Friggere: denaturare acidi nucleici ed enzimi a 95°C

Gabrielata: cazzata immane che provoca danni irreparabili e conseguente spreco di un sacco di soldi

Gellino: gel di agarosio di piccole dimensioni, generalmente acquistato già pronto

Gellonzo: gel di agarosio di grandi dimensioni, generalmente fatto a mano

Impollinarsi: fumare

Mitra: pipettatore elettrico

Pucciare: fare manutenzione ai serbatoi dell'azoto liquido

Schifezza: agglomerato di globuli rossi che si forma nell'estrazione di DNA da sangue congelato

Snip: polimorfismo puntiforme, in inglese Single Nucleotide Polimorphism (SNP)

Stirella: Nanodrop, un particolare modello di spettrofotometro

Boh

Scusate la latitanza, ma questo semestre si è rivelato sin troppo moscio, da tutti i punti di vista, quindi non c'è molto da scrivere su questo blog. Pochissime cose degne di nota, tra cui una fantomatica fuga di gas venerdì scorso, che ha permesso ai soliti scansafatiche di un certo laboratorio [studentesse comprese :-p] di prendersi una lunga pausa e andare al bar. Per il resto professori noiosi, lezioni soporifere e la solita routine. In attesa di sta benedetta Real Time, che ormai è un miraggio sempre più remoto...nel frattempo cominciano a finire i primi corsi, e gli esami si avvicinano minacciosi, ovviamente programmati senza un minimo di buon senso e quindi tutti sovrapposti. E pensare che l'anno prossimo la nostra coordinatrice [anzi, a questo punto se ancora non è stato inventato conio il termine "scoordinatrice"] terrà un corso dal titolo "Organizzazione professionale"...mi ha fatto venire un'idea: quando la scoordinatrice presenterà questo modulo potremmo metterci tutti a ridere fragorosamente =D. Va beh, non mi viene null'altro da aggiungere a queste poche righe, cercherò di aggiornare il sito magari ripescando alcune vecchie perle sfuggitemi sinora. Ah, bei tempi quelli del primo anno, quante cazzate che abbiamo sentito!!! Speriamo di recuperare presto!!!

Papillomavirus

Lezione sul Pap-test col Pucci che, volendo sottolineare qual è l'unica modalità di trasmissione del Papillomavirus umano, ci racconta questo aneddoto:

A una conferenza importante c'era un ginecologo portoghese molto bravo e famoso. A un certo punto una signora dalla platea alza la mano e fa una domanda: "Ho sentito dire che è possibile prendere il virus anche andando in piscina, è vero?" e il dottore rispose

"Si signora, se va col bagnino è possibile!!!"

Buona Pasqua!!!

myspace graphics

W il Pucci!

Prima lezione con in buon Pucci, prof di citologia, che ci parla un pò del suo corso e dell'esame finale

"L'esame non è difficile, non vi consiglio nemmeno dei testi perchè se state attenti a lezione è più che sufficiente, non serve nemmeno studiare più di tanto, se non venite proprio a dirmi che Gesù Cristo è morto di freddo l'esame lo passate!!!"

Grazie, ce lo ricorderemo!

Permesso?!?

Ieri in lab, io intenta a completare la mia prima estrazione di RNA da cellule, lavoro piuttosto complesso che necessita di molta cura. Così io mi concentro, con il puntale cerco di eliminare l'etanolo senza toccare il pellet, molto delicatamente e

"Tutto bene?"

Marco entra facendomi prendere il classico spavento! Siccome noto che è di buon umore rilancio

"Oh, sempre con sto brutto vizio di farmi spaventare!!!"

e lui che si prende già male. Io

"Non è colpa tua, è che io sono tutta concentrata e non mi accorgo del resto...che ne so, prova a parlare a bassa voce, non so, fatti sentire quando arrivi..."

"Ok, allora riprovo!"

e io che mi chiedo cosa cavolo abbia intenzione di fare. Dopo cinque minuti lo vedo che si affaccia alla porta, bussa delicatamete e domanda

"Permesso?!? Va bene così???"

Oh, si diverte proprio a prendermi in giro!!!

PCR song

Per festeggiare i primi 1000 e rotti contatti un piccolo omaggio canoro, giusto per farvi capire fino a che punto possa essere invasato chi lavora con il DNA :-)

Concorso dei sosia

Ormai possiamo tranquillamente lanciarlo, visto che ogni due minuti scopriamo somiglianze tra i nostri prof e personaggi più o meno famosi. Dopo il già citato e a questo punto celebre Marco/Giovanni Muciaccia, dopo la prof di immuno/Igor, abbiamo il mitico prof di citologia che ricorda in maniera impressionante il Pucci di Colorado Cafè

abbiamo il prof di patologie neonatali e pediatriche che somiglia in un certo qual modo a Frankie Hi-NRG [e per altro si chiama Gianfranco quindi...]

e infine quel tizio che ci spiega malattie infettive sembra, non solo fisicamente, questo qui:

Luca Giurato!!!

Chissà quali altre sorprese ci riserverà il futuro...per il momento abbiamo una bella carrellata, pensateci bene e votate il vostro preferito!!!

...mi correggo...

Altro che gattara dei Simpson!!! Rimgrazio Ilaria per avermi dato l'idea: la prof di immuno, più che alla gattara sopra citata, somiglia incredibilmente a questo tizio:

Igor di Frankenstein jr.!!! Persino la voce c'assomiglia, garantito!!!

Secondo anno, secondo semestre

Primo giorno di lezione oggi, e il primo pensiero è "ma chi ci hanno mandato???" Sinceramente mi aspettavo un pò di tutto, visti i precedenti, ma qui siamo oltre i limiti. A parte la profe di istopatologia che dopo un pò ha fatto venire il latte alle ginocchia, a parte il profe di patologia clinica [detto Frankie] che ogni tanto si perdeva, vogliamo parlare della profe di immuno??? No dico, l'avete vista bene? E magari l'avete anche ascoltata un pochino??? Ma da dove arriva??? Al di là dell'aspetto inquietante che ricorda molto da vicino la gattara dei Simpson:



Dicevo...al di là del suo aspetto, ci ha parlato per due della risposta immunitaria come se si trattasse di una partita di Risiko, per non dire della Guerra del Vietnam: questo attiva questo, le armi da sole non ce la fanno, se non si producono gli anticorpi l'organismo crepa!!! Mai vista una persona così invasata. Poi va beh, mi dovrà spiegare perchè ha dato di continuo dei cretini ai linfociti...

Aggiungiamo un capitoletto per i buoni mensa: che palle, adesso anche la tessera vogliono vedere!!! Ma soprattutto che modi, manco ti chiedono per favore, manco ti guardano, ti fanno un gesto con la mano come se dicessero al loro cagnolino di seguirle, le portinaie, fanno le preziose per una cagata come questa...mah, non so più cosa pensare, mi girano un pò perchè fanno tanto i fiscali su queste cose e quelle davvero importanti le lasciano nelle mani del caso, fanno gli orari con il deretano e cambiano le date di riunioni e uscite senza avvertire. Basta per ora, devo ancora vedere tutti i docenti [che saranno un esercito], poi comincerò a riempire di interventi il blog, perchè mi sa che ce ne saranno di cose da dire!

Non sia mai...!!!!!

Bellissima scena oggi in quel di biologia, lab 13. Io e Francy sugli affari inutili, Marco sotto cappa [ormai un tuttuno con essa]. A un certo punto ho l'ispirazione:

"Dai Francy, andiamo a prendere l'acqua distillata!!!"

Interviene Marco

"No, lascia che ci va Gabriele dopo"

Io

"Ma no dai, io..."

E lui

"Non sia mai che le mie donne vadano a prendere l'acqua e portino un peso!!!"

Oh, che carino!!!

"Va beh dai...Francy, andiamo giù lo stesso così ti faccio vedere dove si va a prendere l'acqua"

e di nuovo Marco

"No, aspetta che torni il fanciullo, che nemmeno lui lo sa!!!"

Che dite, siamo o non siamo le sue preferite???

Chi non vorrebbe una capa così???

Pochi giorni fa capita in lab la porf Marina C., la mia capa. Francesca, su suggerimento della segretaria Simona, decide di [ri]presentarsi e di esprimere il suo entusiasmo nel trovarsi in quel laboratorio, e in tutta risposta la capa ci racconta delle sue interminabili ore al telefono, dei dementi con cui è costretta ad avere a che fare, delle responsabilità che non fanno parte del nostro mondo e via dicendo, venendosene fuori con

"Quasi quasi mollo tutto, mi iscrivo a una facoltà di lettere e vado a insegnare italiano nelle scuole!"

Ma ancora meglio pochi istanti dopo

"Un giorno mi ritirerò e andrò a fare il salame!!! Cercano un sacco di norcine e non le trovano, io invece sarei così contenta!"

E adesso il gran finale, col Brunello che si inserisce nel gruppetto e la prof che "scherzosamente scazzata" lo apostrofa con

"Ma perchè vuoi sempre farmi il culo???"

e lui intimidito ci pensa un pò e poi realizza

"Ah, adesso ho capito, credevo che volesse mandarmi a fanculo!!!"

...e qui mi fermo, non si sa mai...

Guanina/guaranà

Un giorno in lab la mia tutor mi ha fatto questa domanda:

"Silvia quali sono le basi del Dna???"

...tra me e me ho pensato c... sn ste domande a brucia pelo così dal nulla... cmq ho risposto:

"adenina,guanina,citosina e timina"

Mikela:

" ah io pensavo Guaranà" " e L'Uracile?"

" L'uracile è dell'rna e non kiedermi x' c'è l'uracile e non la timina" dopo questa direi ke tutti abbiamo speranza di laurearci...

micro perifrasi

Botta e risposta col genio di micro:

"Prof è a domande aperte il test?"

"Non ci sono risposte multiple"

Ci mancavano solo le perifrasi(giri di parole) in microbiologia

Proposta

Propongo di eleggere la prof di micro a "Donna più insulsa della storia dell'Universo". Prima rompe tanto i coglioni [scusate ma ci vuole] perchè DEVE fare lezione oggi anche se le dispiace farci venire su soltanto per lei ma non ci sono alternative, e poi fa un'ora scarsissima di lezione...sai che ti dico???

Maria, ma Vaffanculo!!!!!!

L'esame più bello della storia

Care ragazze, ma che scopiazzamento l'esame di malattie del sangue!
dovrei portare i pasticcini a Cicciobello (il professore..ehehe) dopo la celebre frase

"Siamo stati studenti anche noi, se dovete copiare fatelo con discrezione"

Che uomo!
A presto ragazze e ragazzi futuri tlb!

Si ricomincia

Ehilà, senza che nemmeno me ne accorgessi abbiamo superato le 500 visite!!! Wow, stiamo andando alla grande!!!

Chiusa parentesi...oggi abbiamo ricominciato, non proprio nel migliore dei modi dato il tempo, i tragitti lunghi e difficoltosi e l'esame, diciamo che forse un giorno in più a casina non avrebbe dato fastidio. Speriamo vada meglio domani in laboratorio.

Tra l'altro mi è giunta voce che ci sia un macello di roba da fare in quel di biologia, come mi aspettavo, ma va beh, tutto sommato avevo voglia di riprendere a trafficare un pò nel mio stanzino.

Stanzino sempre più affollato, con in più un nuovo arrivo proprio domani dalla mia parte. Diciamo una nuova tirocinante da schiavizzare per la gioia del mio simpaticissimo capo. O per lo meno qualcuno con cui dividere i lunghi momenti di pausa, ma soprattutto le PCR perchè come gli ultimi giorni di dicembre spero non mi capiti più, ci vedevo triplo...tanto per farvi capire il capo si è messo a lavorare al posto mio perchè gli facevo tenerezza, "povera Sara che lavora"!!!

Va beh, ora vi saluto, a presto con i primi post del 2009!!! Io intanto comincio a prepararmi mentalmente all'uscita di stasera...

E' [quasi] Natale!!!

Ne approfitto per fare a tutti voi, TLB e non, tantissimissimi auguri di Buon Natale e Felice Anno Nuovo, e che possiate passare queste feste con le persone che più amate!!!

cool myspace layouts

Cara Sara, affinchè tu possa ricordarti sempre del tuo capo, ti allego questa foto!!!

Fra amici

Scena comica ieri in lab: prima di cominciare la piastre delle 96 sequenze, per ovviare a un imminente "calo di zuccheri", Marco ha deciso che entrambi dovevamo mangiare un Lindor [quelli che ho portato io], e, conoscendo la passione del Brunello per i suddetti cioccolatini, ha finto che non ce ne fossero più, mentre l'ultimo era rimasto nella scatola. Così, col Lindor in bocca, da bravo bambino educato, ha cominciato a sfottere il suo collega

"Uhm, come è buono questo cioccolatino Bruno, peccato che fosse l'ultimo"

e lui, in tutta risposta, spara un fantastico

"Non parlare con la bocca piena, che poi ti va di traverso!!!"

Lo ammetto, stavolta sono stata dalla tua parte, ti sei meritato l'ultimo Lindor!!!

Eh, questi estrogeni...

Lezione di igiene [ormai quest'uomo è la colonna portante del blog] sulle malattie cardiovascolari

"Il sesso è un altro fattore di rischio, infatti le donne sono meno soggette alle malattie cardiovascolari. Questo perchè? Perchè gli estrogeni hanno una funzione protettiva e nel sesso femminile sono prodotti in grandissime quantità...quindi i cambi di sesso non contano!!!"

Grazie, non si era capito...

Somiglianza disarmante

Ormai tutto il mondo è convinto che il mio tirocinio consista in forbici dalla punta arrotondata e colla vinilica. Il tutto per colpa della straordinaria somiglianza del mio "capo", notata da Sara F l'omonima, da Silvia, da tutto il corso di biotecnologie e niente meno che da mia mamma, con il mitico, a questo punto, Giovanni Muciaccia, famigerato presentatore di Art Attack. Che dire, è la pura verità e ho passato i primi 3 mesi di tirocinio a ridere alle sue spalle ogni volta che mi diceva "Fatto?"!!! Soprattutto la Sara pare presa da questa storia, tant'è che se lo figura con la felpetta rossa di Art Attack che dice "visto, con la colla e la carta è diventato DURO COME UNA ROCCIA" e ha deciso che entro i 3 anni andrà da lui e gli chiederà di autografare il suo quaderno di Art Attack...quel giorno io sarò molto molto lontana :-P

Movimenti ameboidi

Dopo la disarmante rivelazione sulla pochezza dei globuli rossi (vedi post di Sara a riguardo) il professor Marco R. ci delizia con le mirabolanti capacità dei macrofagi, ineceppibili soldati dell'infiammazione:

"Una volta avvenuto il legame con recettori specifici, il leucocita si spiattella all'endotelio e si muove con i suoi piedini"

Non so se è per i disegni che faceva o per altro, ma mi immaginavo sti globuli bianchi tipo gli alieni di Indipendence Day...

"Poi sono in grado di sguizzarsi tra i pori interendoteliali"

Mentre in questo momento mi sono venute in mente le anguille...

Soppranomi prof

Igiene - il riccio, il nostro no global, Bono Vox. x qualcuno somiglia a Bossi ma la sua caratteristica è essere no global.voi fateli qualisiasi domanda ke lui finisce a parlare di Africa,di disuguaglianza,di multinazionali... x me è un grande x' appena laureato è andato proprio in Africa,ci fa divertire e vedere film ma i compitini sui film non vanno bene

Malattie del sangue - Cicciobello, tenero tenero.
le ultime lezioni aveva il raffreddore,la prima cosa ke c'ha detto è stata:" avete un fazzoletto da prestarmi?""sì sì tienilo! cicciobello con la bua vuole te!!!

Endocrinologia - Andrea Giustina - Andrea l'armadio dell'Ikea, Babbo Natale,l'orso.un omone alto quasi 2metri ke risponde alle domande con dimmi caro o dimmi gioia,spiega senza slide,senza lucidi ed è il mio chiaro di tutti...stra attento a quello ke facciamo:" signorina ha cambiato colore?"quando ha detto questa frase m'ha shockata: all'esame mi dirà"lei ke leggeva i giornali nelle mie ore...". è stato stracarino quando a 2 compagne sono letteralmente volati giù matite,penne...ha detto " se vi mettavate + vicini vi aiutavo io"

Patologia - Marco Rusnati - il sordo, il non udente-Marco il sex simbol ke ha fatto impazzire alcune mie compagne... e ha fatto divertire tutti con battute e paragoni,l'uomo ke ha smontato il mito dei globuli rossi

Fisiopatologia - doctor House x la prima lezione con la stampella, acida e noiosa x le cose dette nei post precedenti e x i suoi lucidi dell'anteguerra

Chiedo venia

Scusate se non ho postato x tanto ma sono stata presa dall'uni:lezioni,esami tirocinio, convegni
coop-Grigolato e compiti. X' qst anno si sono inventati anke i compitini di igiene e di inglese. Presa dalla protesta contro la 133, dai piccoli problemi di cuore e dalla nuova droga, chiamata Facebook. Il non postare m'è costato il tormentone di Sara:"quando posti????" oggi mi sn messa e ho postato quello ke dovevo scrivere da mesi e dal "quando posti" sn passata allo "staccati dal pc!!!" di mia mamma. Mi scuso anke x l'impaginazione non uguale agli altri post e cercherò di trovare un pò di tempo x postare di volta in volta le cose nuove

tiri le cose ai cigni???

voglio rendervi partecipi del mio dramma: oltre ad essere una tlb e quindi a dover spiegare ogni volta quello ke faccio mi sn capitate delle risposte oscene:

lui:" cosa hai fatto oggi?"
io:"ho fatto tirocinio"
lui: "hai tirato le cose ai cigni tutto il giorno?"

lui:"in ke laboratorio sei?"
io:"tossicologia"
lui:" lavori con i tossici ?"
oppure un altro:" Ah tossicologia..."

no comment

lezioni hot e doppi sensi

il mitico Marco parlando dell'infiammazione:

"siccome c'è tanta risposta...in do coio coio...quindi ci vuole la sicura..."
direi prorio di sì

"sta sopra sta sotto...hanno avuto dei problemi ad accettarlo"
mah...sopra sotto meglio cambiare no???

il nostro bono vox parlando dei fattori di rischio:

"il sesso è fattore di rischio...le donne non sono a rischio"
intendeva maschio o femmina e io ho frainteso


il mitico Andrea Giustina parlando delle iperprolattinemie:

"le iperprolottinemie possono dare vari problemi tra cui la disfunzione erettile.prima si diceva impotenza ma adesso va di moda cambiare i nomi....un uomo prima di giungere ad una diagnosi di iperprolattinemia usa mille scuse: una volta dice ke è stanco,poi è colpa della partner..."
certo tu nn ci arrivi ed è colpa mia

in lab:

"non ti veniva il nome??"
"no no io vengo anke troppo"
io e Laura siamo scappate in altra stanza e siam scoppiate a ridere


chattando cn Edo su msn:

" ce lo fatta sono dentro"
era finalmente entrato nel mio space

ke dite forzo i doppi sensi??? cmq vi auguro di non avere problemi con la prolattina

Non sbattete quella porta!

oltre a rispondere alle domande scazzatissima con un

" Guardi il lucido o l'ho appena detto"

(appunto x' l'ha appena detto o nn si capice niente dei lucidi facciamo domande)
un giorno la prof di fisiopato dopo ke sono uscite e rientrate tre persone s'è scagliata, ci ha fatto una predica contro lo sbattere della porta:

"non sbattete la porta,sono stata interrota tre volte e stavo perdendo il filo,è una
questione di buona educazione,non siete obbligati a stare qui e se venite dovreste restare fino alla fine e non uscire"

1)non si tratta di buona educazione,la porta sbatte e nessun altro prof s'e' lamentato.
2)non è una donna x' le donne fanno minimo 2cose contemporaneamente e non si fanno fermare da una porta
3)siamo obbligati a stare lì x la frequenza obbligatoria al 75%
4)possiamo uscire almeno x rispettare i nostri bisogni fisiologici....

le frasi di Grigo

" dovete essere giovani e curiosi!!!!ce la fate con il tirocinio e l'esamificio???"
grigo ti sei risposto da solo come facciamo ad essere giovani con la frequenza al 75%,il tirocinio e un test a settimana????


"i tecnici non sono grandi ma sono importanti"
beh vorrei vedere un ospedale senza tecnici


"3 anni ma dopo trovano lavoro"
speriamo dopo 3 anni densi densi

"dobbiamo fare il 3+2"
e fallo cn la Piera

"io ogni volta ke sento parlare di una cosa nuova mi piace,ma è un vorrei ma nn posso"

"smettete lo spaventoso salotto"

Attentato!

Dialogo serrato in lab tra Paola e Marco

M: ciao Donna-Autoclave!
P: ciao! sai che stavo per far esplodere il laboratorio?!?
M: ma diccelo prima, che almeno usciamo...poi se vuoi far saltare in aria questo posto non ci sono problemi, anzi se vuoi ti insegno come chiudere la valvola!!!

[risate]

M: ma cosa c'è da ridere???

A questo punto intervengo io

S: magari ci chiudiamo dentro qualcuno...
P: facciamo un'ecatombe!

No comment

Lezione di igiene

"La dissenteria è la perdita di sangue o muco con le feci, le feci liquide si chiamano diarrea...perciò la prossima volta che avete problemi intestinali non dite che avete la dissenteria per fare i fighi, che la diarrea ce l'hanno tutti!!"

Oserei dire ma che schifo!!!

Sono molto contesa...

Un venerdì arrivo bella bella in lab, non c'è nessuno. Faccio per sedermi e tirare fuori le slide di patologia, quando arriva il Brunello[:)))] che, con un inedito sorrisone, mi domanda

"Hai tempo per finire il sangue???"

No, ovvio, ma tanto cosa cambia? Comincio a fare le mie 4 [e sottolineo 4] estrazioni, tempo 5 minuti arriva Marco che candidamente dice

"Ah ma stai facendo il sangua...volevo farti fare le PCR..."

Oh, ma per chi mi avete preso??? Ma soprattutto chi ha detto al Brunello che so fare estrazioni???

Ammissione di colpa

Così mi ha salutata il solito Marco giovedì scorso

"Ciao Sara, scusa se non ti ho cagato prima ma sono stra preso!!!"

Il crollo di un mito

Lezione di patologia, si parla di globuli rossi, il prof

"Allora, mettiamo le cose in chiaro: i globuli rossi sono soltanto degli stupidi sacchetti di emoglobina!"

Ma poveretti, che hanno fatto di male??? A me stanno così simpatici...

Quando si dice la disponibilità

Mitica la dottor house, la prof di fisiopato!!!

Studente:

"Profe, può rispiegare,non ho capito?"

Prof:

"L'ho appena spiegato"

.....

CARE RAGAZZE, MI SONO PERSA DELLE BELLE.IO MERCOLEDì NN C'ERO A LEZIONE. ERO A MANIFESTARE A ROMA. è ANDATO TT BENE, NESSUNO CI HA PICCHIATE...C'ERANO ALMNO UN MILIONE DI PERSONE..
BACI ELENA

Screen saver

Questa è una vera chicca!

Verso la fine della lezione odierna di patologia, il prof si è messo a discutere con la classe di non ricordo quale argomento specifico, voltando le spalle al proiettore che, magicamente, ha cominciato a mostrarci le foto di famiglia che formano lo screen saver del pc del nostro Marco. Prima appare la foto del bambino durante una vacanza in montagna, e tutti zitti intanto che il prof continua ignaro. Poi l'immagine sfuma e appare il prof in pantaloncini, giacca a vento e posa grintosa e agguerrita [!!!]. Tutti giù a ridere intanto che il Marco continua ancora all'oscuro di tutto, finchè la Roby gli dice "Prof, ma che bella la sua vacanza in montagna!!!" Lui si gira di scatto, si accorge dell'imprevisto e si affretta a spegnere il pc, poi si rigira e, tutto rosso [che tenero!] dice:

"Meno male che me lo avete detto, potevano venir fuori foto compromettenti!!!"

Cazzo Roby, la prossima volta stai zitta!!!

La nutella!!!

Lezione di patologia sulle ustioni

"Una delle conseguenze dell'ustione è l'insufficienza renale, dovuta fra le altre cause all'emoconcentrazione. In pratica il sangue diventa molto più viscoso a causa dell'evaporazione dell'acqua e quindi il rene, abituato a filtrare un fluido molto più diluito, si trova questa Nutella e non riesce più a svolgere la sua funzione!"

Aaaahhhhh, Nutella!!! [Tipo Homer Simpson]

Poco dopo Roby salta fuori con

"Non ho capito prof!"

"Cos'è che non è chiaro? La Nutella l'hai capita, ci sei fino lì???"

"Si, la Nutella è buona!!!"

Trasmissione oro-fecale

Lezione di igiene

"Molte malattie si trasmettono per via oro-fecale o feco-orale. Vi siete mai chiesti cosa vuol dire? Pensateci bene, non è che voi quando andate a defecare poi ve la mangiate, non ci condite la verdura!!"

Serve dire altro?

Cinture di sicurezza

Lezione di igiene, si parla di prevenzione e in particolare di incidenti stradali

"Voi sapete come hanno fatto a capire l'importanza delle cinture di sicurezza? Hanno fatto delle simulazioni con le uova. In pratica hanno messo un uovo in una scatola e si sono accorti che, scuotendo questa scatola per simulare l'impatto dell'automobile, l'uovo si rompeva sempre. Quando hanno provato a legare l'uovo con del nastro adesivo, o delle cinghie, si sono accorti che non si spostava e quindi correva meno rischi di rompersi. Quindi, la prossima volta ricordatevi di allacciare le cinture di sicurezza alle uova quando andate in macchina!"

Sequenze "gnecche"

Lezione di patologia, con il solito Marco R. che ormai è la colonna portante del blog per ovvi motivi, in cui si parla di DNA. In particolare

"Gli enzimi di splicing riconoscono il punto preciso in cui devono legarsi e tagliare grazie a due regioni: consensus sequences e flanking regions...ora, è possibile che mutazioni puntiformi all'interno di un introne portino alla formazione di consensus sequences criptiche, che sono veramente criptiche...sono gnecche!"

Sondaggio_risultati

Prendo atto che dei 5 [sigh] votanti ben 3 hanno detto che gradirebbero moltissimo una canzone come sottofondo. Ci penserò, magari con l'ausilio delle socie. Baci.

Siiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!

Prima di tutto grande festa per questo piccolo simpatico blog che ha superato le 100 visite!!! E soprattutto complimenti ad Elena per la splendida idea: grazie cara, il blog serve anche a questo, potremmo trasformarlo nel nostro portale alternativo, se aspettiamo il sito ufficiale dell'uni di Brescia siamo finiti!!!

Link utili

http://www.impresalavoro.net/popups/professioni/TSLB.htm

http://www.unibs.it/on-line/newsst/Primapagina/NewsdallAteneo/articolo5082.html


PER SAPERE SULLE PROSPETTIVE OCCUPAZIONALI DELLA NOSTRA SCUOLA LEGGETE QUESTI ARTICOLI...

Altre foto

aggiungo altre due foto..per poter mostrare la nostra bella università..e un tipico laboratorio di ricerca (complimenti per l'ordine!!!)

baci gnare!!!

Foto di gruppo

eccomi, faccio parte anche io del mitico blog!!!!

voglio fare un encomio alla pierina per il suo lavoro di organizzatrice dei tlb!!!!

continua così che andremo lontani!!!!

volevo aggiungere delle foto dei tlb..ma come siamo carini!!!!!

Quanta bella gente!

La squadra si allarga!!! Diamo il benvenuto anche ad Elena e Sara F [l'omonima], che hanno deciso di darmi una mano con questo blog...eh già, perchè c'è parecchio materiale quest'anno e da sola sarebbe dura. Intanto noto con piacere che le visite non mancano, significa che l'idea piace e il lavoro paga, non come in laboratorio ultimamente dove molta gente mi parla solo per scaricarmi un pò di lavoro, della serie "poi torno, vado solo ad accendere il pc" e non li vedi più. Giuro che un giorno sbotto, ma di brutto, si ricorderanno per un pezzo della mia sbottata!!! Va beh, basta stress che poi rischiamo un'iperprolattinemia e non ne vale la pena, ci sentiamo presto con altre chicche...ciao!!!

E' in arrivo il prof di endocrinologia

Finalmente anche io sono "socia" di questo blog... devo proprio dire che è una costa stra storiosa...oggi ha fatto la sua introduzione "originale" anche il prof di endocrinologia che con le sue

"dimmi gioia"

o

"dimmi cara"

ad ogni domanda si è preso la nostara simpatia...anche una nostra vecchia conoscenza, il profe di patologia, ne ha sparate altre : il globulo rosso davanti ad un piccolo capillare dice

"che palle è troppo stretto e non ci voglio passare"

( e da quando i globuli rossi parlano?); ankora

"il nostro globulino(ormai siamo diventati amici) ha la fortuna di non trovare
alcun pikkolo capillare ma, di riffa o di raffa

(di che?)

va al fegato

(che fa la figura di jack lo squartataore)

che lo manda in pensione"

Abbiamo poi la formazione "nazionale" dei micro infarti che

"popopopo, vengono fuori d'appertutto"

... per oggi termino qui il post e faccio i complimenti a sara per l'ottima idea...baci a tutti...

Cattivo tasso!!!

Lezione di igiene con quest'uomo che Silvia ha rinominato Bono Vox, che ci parla di tasso di mortalità infantile

"Sapete cosa vuol dire tasso di mortalità infantile? Cos'è questo tasso? Questo animale selvatico che si aggira nei boschi a mangiare i bambini, cos'è???"

Te lo dico io cos'è: è una cazzata!!!

Sabbie mobili

A questo punto fa il suo esordio sul nostro blog la prof di inglese Luisa F. che proprio non gradiva la sistemazione di Pietro, piazzatosi da solo in alto in alto. A un certo punto le sentiamo dire

"Ma lei, perchè la vedo solo a metà? Si nasconde?"

"Ma no prof, sono seduto un pò basso..."

"Ah certo, lei è il tipo di studente che viene assorbito dal pavimento!!!"

Benvenuta anche a lei prof!

Piselli V2.0

Prima [o seconda] leziona di patologia con l'ormai amatissimo prof Marco R. che ci spiega la complessità del nostro genoma

"Avrete certamente presente gli esperimenti di Mendel sui piselli, in cui ad ogni carattere corrispondeva un particolare unico gene. Semplice no? Bene, noi siamo molto più complessi, perchè noi non siamo piselli!!"

Questi piselli ci tormentano!!!

Metafore illuminanti

Prima di tutto ringrazio Sara x avermi chiesto di contribuire a questo fantastico blog ;)
Detto questo oggi è stata una giornata ricca dal punto di vista della chicche offerteci dai profe e mi permetto di dire le migliori, per gentile concessione di Marco R., patologia generale:

"Gli eritroblasti corrono al traguardo e poi crollano miseramente."

Ma poverini!!!

"Poi ci pensa l'eritropoietina che da un calcio nel sedere al midollo per incitarlo a produrre globuli rossi."

più chiaro di così...

"Ma mentre sono nel midollo i globuli rossi sono coccolati, le altre cellule chiedono loro se hanno bisogno di qualcosa, e quando ne escono cosa si trovano davanti? L'A4 nell'ora di punta."

Io adoro quest'uomo... e mi pare di aver capito che non sono l'unica!
Alla prossima...

Piccola aggiunta

Il momento migliore però è stato quando le ha chiesto: "a lei piacciono i piselli?????"

Così Giulia ha commentato il mio primo intervento, quello sul pisello giallo. Grazie cara, mi ero persa proprio la parte migliore!!!

Benvenute!!!

Come avrete notato lo staff si è allargato: non più la sola Saretta a postare tutte le cazzate che si sentono in giro, ma anche la Silvia [che ha già dato del suo e x questo la ringrazio] e la Antonella!!! Un bell'applauso alle mie socie!!! In attesa che anche Patty, lettrice fedelissima, accetti l'invito a postare faccio altrettando con voi: se qualcuno è interessato a far parte del team mi comunichi il proprio indirizzo e-mail e provvederò ad aggiungerlo/a. Premetto che, essendo io fondatrice e unica amministratrice del blog, avrò poteri illimitati di censura sui vostri post, il che in parole povere significa che potrei apportare ogni tanto qualche piccola modifica, perchè sono una ditattrice clemente [paura vero?!?!]. Spero di non avervi spaventati troppo, in fondo non mordo, perciò fatevi avanti, anche due righe ogni tanto sono bene accette!!!

Perle da fisiopatologia

Nella prima lezione di fisiopatologia, la notra Doctor House in gonnella c'ha subito schockati cn queste frasi

"Non uso slide, solo lucidi scritti a mano."

Noooo dopo 3anni di lucidi di filosofia e storia ho il rigetto verso la lavagna luminosa.

"Gli studenti che ho avuto volevano i lucidi invece delle slide."

Non ci credo, ma ke studenti sn?????? Finchè anche io e Sara abbiamo inziato a delirare: la prof

"Posso misurare il vomito, la dierrea. Se c'è qualcosa che non capite ditelo"

Sara:

"Diarrea"

Cmq nn segue un filo logico, è tutto un quindi, dunque la fisiologia di qui, la fisiologia di là...avete presente qnd a "mai dire" scrivevano i discorsi di calciatori,politici, ecc... parola per parola? Con la prof di di fisioPATO dovremmo farlo. Qualcuno ha capito a cosa serve e che cosa studia la fisiopatologia????

La Spagnola

La prima cazzata del secondo anno!!! Ebbene si, oggi il prof di igiene, dal nome ancora sconosciuto almeno alla sottoscritta, ha tirato fuori la prima perla...si, insomma...Si parlava di crescita demografica e sul proiettore c'era un grafico con l'andamento della popolazione Europea nel '900, in cui era visibile un grande abbassamento intorno al 1916, dovuto all'Influenza Spagnola. Ed è qui che il prof ci da il meglio di sè

"Sapete cos'è la Spagnola? Vi avverto non è una pratica sessuale!!!"

Ma perchè finisce sempre così???????

Secondo anno!!!

Devo ammetterlo, mi mancheranno le giornate intere in lab, a delirare con Acy e Paola ogni 2 minuti, a ridere x gli sproloqui di Marco [che non sa impacchettare i barattoli di provette ahahahahah!!!!!] e della capa e del Professore. Devo ammettere che l'orario è orrendo. Devo ammettere che mi girano le palle x la disorganizzazione del corso [cazzo, Pierina, quando mi hai vista venerdì x la firma di idoneità di tirocinio non potevi dirmi delle fotocopie del libretto???]. Devo ammettere che questo è stato l'anno più divertente e stimolante della mia vita, che a lezione e in lab ho conosciuto un sacco di gente fantastica che mi ha insegnato finalmente cose utili e interessanti, facendomi dimenticare la fatica di un impegno costante a suon di risate a crepapelle e anche di complimenti [scusate se me la tiro un pò]. Devo ammettere che non ho molta volgia di risedermi a quei banchi x 8 ore al giorno ma, ehi, siamo già al secondo anno!!! Mi sembra ieri che cominciavo questa nuova avventura, ero spaesata e un pò intimorita, mi sentivo l'ultima arrivata e adesso i novellini mi guardano con rispetto e mi chiedono aiuto e consiglio, tra un pò potrebbero affidarci un tirocinante ciascuno!!! Poi almeno rivedrò i miei compagni, e avrò nuovo materiale x questo blog, mentre x quanto riguarda chi di noi ha deciso di intraprendere un'altra strada: In bocca al lupo ragazzi, fatevi sentire ogni tanto!!! A lunedì gente, si ricomincia!

Aiutoooooooo!!!!!!!

Ma sono impazziti tutti!!! Vi prego qualcuno dica alla Teiera che non siamo dei robot, x me non lo ha ben capito!!! [è chiaro chi è la Teiera vero?] E' assurdo fare lezione 3 giorni dalle 9 alle 18 e poi tirocinio giovedì e venerdì, come cazzo le finiamo 700 ore così??? Di notte? E' chiuso, e poi senza tutor non si può stare. Il sabato? Se anche avessimo voglia non si può, punto e basta. E nemmeno la domenica. La mattina presto? E chi viene da fuori che fa, parte alle 4 del mattino? Marco stava arrivando a dirmi di timbrare il cartellino e di andare a lezione, peccato solo che facciano l'appello e che nessuno di noi abbia il dono dell'ubiquità, anche se a me personalmente farebbe comodo. Ma che palle!!! Mi toccherà fermarmi il giovedì fino alle 7 di sera, cosa di una tristezza infinita...no, non ci sto!!! Non mi avranno!!! Sfrutterò al meglio le vacanze di Natale, tanto non ho esami da fare in quel periodo, e tutti gli eventuali buchi, e naturalmente non si parla neanche di saltare le vacanze ad agosto perchè piuttosto perdo l'anno ma all'unico viaggetto annuale non rinuncio!!! Sinceramente di fare qualche sacrificio non mi importa, sono solo ancora due annetti scarsi, mi fa un pò rabbia però l'idea di dover fare attenzione alle ore che salto x preparare gli esami perchè magari rischio di non starci dentro...boh, troverò una soluzione, intanto mi godo gli ultimi giorni di relax e tirocinio sfrenato, che non sono proprio la stessa cosa ma va bene lo stesso. Di positivo c'è che passerò molto tempo con i miei compagni, quindi ci sarà comunque da divertirci! A presto!!!

Ciao bella!

Ora, io capisco l'euforia della pubblicazione con tanto di foto su qualche strana rivista di scienze accanto a un qualche scienziato famoso, ma l'ultima cosa che mi aspettavo oggi era che la mia capa mi salutasse così

"Ciao Bella!"

I miei superiori si stanno allargando un pò troppo ultimamente...

Mettiamo le cose in chiaro

Se c'è una cosa che non sopporto è quando la gente parla x riempirsi la bocca senza nemmeno sapere di cosa sta parlando. Giusto pochi giori fa mi capita in casa un amico di mia mamma, ingegnere, tutto contento x' suo figlio si è appena laureato in medicina e adesso vuole specializzarsi in dermatologia. Bello, sono contenta x lui, mi fa piacere, ma il punto è che questo signore, avendo saputo che frequento il corso x TLB, ha avuto la faccia tosta di dirmi "Ma non potevi fare qualcosa di più??? Sei così brava.." Allora, non è che gli iscritti al corso x TLB sono deficienti, nè tanto meno sono inferiori agli studenti di medicina, anzi volendo dirla proprio tutta conosco di quei coglioni a medicina!!! Poi, caro mio che vieni a riempirti la bocca a casa mai x' sei ingegnere e tuo figlio è medico, sappi che un giorno il futuro dermatologo senza il lavoro mio e dei miei colleghi non andrà da nessuna parte, io ci lavoro con un dermatologo ed è la persona più odiosa che conosco, che sa solo far fare il lavoro agli altri senza curarsene x' tanto c'è sempre qualcun'altro ma quando manca il tecnico e deve arrangiarsi non sa dove cominciare...ma soprattutto, sappi caro mio che questa è la scelta più centrata della mia vita finora, che questo lavoro e questo corso mi danno un sacco di soddisfazioni e che nel giro di pochi anni forse riesco a non fare più la mantenuta!!! Oh, ecco, l'ho detto!!! Scusate, ma queste cose mi fanno girare le palle!

Ma che bella la chimica!

Non sapendo come riempire l'ultimo quarto d'ora di lezione, il prof. Paolo A. [detto da alcuni lo zio Paolo] tutto contento esclama

"Ma quante cose abbiamo imparato oggi!!!"

la cosa bella è che non proprio tutti hanno seguito quella lezione di chimica...e non solo quella temo!

Non squotere!

Ieri è stata una giornata delirante, tutta colpa di un medico idiota. Mi trovavo in lab a purificare le solite 37 PCR quando arriva la prof. Marina C. [che x comodità chiamerò "la capa"] con i campioni da analizzare. A un certo punto mi rivolge la parola dicendo "Ecco, lezioni di grammatica! Anche questo, lezioni di grammatica! E pure questo, lezioni di grammatica" Guardo e sul tavolo vedo non uno, ma ben 3 biglietti che dicevano

"Non squotere"

Questi bigliettini hanno dato vita a una serie di frasi che rimarranno nella storia, e per semplicità ecco una legenda per i dialoghi successivi

S: Sara [io]
M: Marco
P: prof.

1)

P: Ecco, questi li lascio per il dott. R. che deve imparare l'italiano visto che è tedesco! Lo sai vero che è tedesco?

[tecnicamente è di Bolzano, quindi è austriaco, però fa lo stesso]

2)

P: Oh eccoti Marco, hai visto che sono arrivati i campioni...
M: Ma non mi squota!!!

[risata incontrollata della capa]

3)

M: OK ho 10 minuti, vado a squotermi i polmoni!!!

[prende le sigarette e esce] [altra risata incontrollata della capa]

4)

S: Adesso non smette più, va avanti tutto il giorno!
P: Si, è schematico, come i bambini piccoli!!!

5)

M: Guarda sto sangue, l'ho squotato troppo!!!
S: L'hai squotuto troppo eh???!!!

E' andata così per 8 ore consecutive senza sosta, e oggi quei biglietti sono incolalti a perenne monito, per ricordarci che:

1)

Non bisogna mai squotere il sangue

2)

Chi studia troppo si rincoglionisce

3)

Nel corso di laurea in medicina e chirurgia sarebbe opportuno inserire qualche ora di grammatica italiana

Uomo di casa

Lezione di chimica con il prof. Paolo P. [indimenticato da molte sue studentesse] si mette a spiegare il meccanismo per cui i cibi si cuociono più rapidamente in pentola a pressione, e accortosi degli sguardi stupiti della classe ci spiega

"Sapete, sono un uomo di casa!"

Poco tempo dopo ci regala un'altra perla illustrandoci il perchè degli aloni sui vestiti e ne esce con un

"Scusate ma si vede che ho famiglia!"

Che tenero!!!

Comunicazione di servizio

Ricordo a tutti voi che su questo blog è possibile lasciare commenti senza essere registrati, quindi se trovate che la grafica sia carina, se il puntatore a forma di beaker vi piace un sacco [si Luca, parlo con te!], se anche nel vostro lab succedono cose come quelle che vi racconto sul mio forza e coraggio, non siate timidi e commentate!!!

Presentazione

Inizia il secondo semestre, la prof.ssa di fisiologia si presenta al corso

"Buongiorno, io sono la prof.ssa Renza P. e sono una rompiballe!"

Piacere di conoscerla!

Ho un alleato!!!

Stranamente oggi mi sono ritrovata da sola a spipettare beatamente, quanto a un certo punto Luca, uno di citogenetica, entra ed esclama

"Sempre da sola a lavorare!! Dovresti farti pagare davvero!!!"

Bravo Luca, va a dire a Marco che volgio lo stipendio!!!

"il Professore" colpisce ancora!!

Lezione di genetica: si parla di antigeni sanguigni

"Una prima classificazione prevede due alleli m e n codominanti, quindi se un maschio m e una femmina n si accoppiano nascerà sempre un figlio mn. Se invece da una madre n e un padre n nasce un figlio mn che significa?"

Tutti che si lambiccano alla ricerca di uan risposta plausibile, e il prof risponde così :

















[ok, questo non è proprio il Professore, però il gesto è uguale identico ihih"]

Il Professore vs i nani

Preparatevi perchè questa è colossale.

Lezione di genetica con il prof. Sergio B. [che d'ora in poi per comodità chiameremo solo il Professore] sul nanismo acondroplasico

"Una malattia genetica autosomica dominante è il nanismo acondroplasico... avete presente i nanetti del circo? Ecco, quelli sono nani acondroplasici!"

Sguardi stupiti degli studenti

"Nell'albero genealogico vediamo x esempio una nana che si accoppia con un maschio normale...normale, insomma, se si può definire normale uno che va con una nana..."

sguardi un pò preoccupati

"...cmq da questa unione nasce un maschio affetto da nanismo che a sua volta si accoppia con una femmina normale...anche qui, un nano e una normale...magari il contrario!"

sguardi allarmati

"Inoltre potete notare che la nana di prima è nata da genitori entrambi normali e vi chiederete come è possibile? I casi sono 2: o la mamma viveva vicino a un circo e ha conosciuto un nano..."

e ti pareva?

"...oppure la malattia è dominante!"

Ma va??

Piccola Sara!!!

Dialogo in lab tra la sottoscritta e la Dott.ssa Rita G.

"Lei è al terzo anno?"

"No, veramente sono al primo"

"Oh, com'è piccola lei!!!"

Al lavoro!!!

myspace layouts

Eh già, oggi un nuovo anno scolastico è cominciato per parecchi studentelli, e come loro anche io sono tornata al lavoro. Il che mi ha arrecato un'inedita soddisfazione...eh si, ho avuto la mia vendetta!!! Molti di voi sapranno delle ore passate da sola in lab senza che qualcuno si curasse minimamente della mia presenza, a volte costringendomi ad arrangiarmi x risolvere i miei problemi o completamente disoccupata. Ebbene, così come loro (o meglio lui, Marco, il fido assistente) mi trascuravano quando avevo bisogno di loro, così io li ho lasciati in braghe di tela quando avevano bisogno di me eme ne sono rimasta a casa a dormire quando loro erano sommersi di provette da analizzare!!! Troppo bello quando la prof.ssa C. mi ha detto

"Il dottor R. (Marco) si è fatto un mazzo tanto, l'ha aspettata in grazia..."

...eheh, aspetta e spera caro!!! Ma ancora meglio lui che mi vede e dice

"Credevo che non tornassi più!"

...che x caso hai sentito la mia mancanza???

OK, da domani amici come prima, che c'è tanto lavoro da fare e, nonostante biochimica, non resisto alla tentazione di rendermi utile, ma questa soddisfazione dovevi concedermela!!!

Le 5 coraggiose

[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]

Ecco a voi le 5 coraggiose che hanno partecipato alla 3 giorni in Anatomia Patologica, quelle che hanno avuto a che fare con la fanosa lampadina

L'equivoco della miosina

Durante la lezione di istologia sul tessuto muscolare la prof.ssa Daniela C. disegna sulla lavagna la struttura della miosina, che ha quella forma lì sopra. Poco dopo, nell'ora di statistica, il sempre "simpaticissimo" prof Mario C. la vede ed esclama:

"Ma che è sta roba?"

"Ma prof, è solo la miosina, è a forma di mazza da golf!!!"

"Mazza da golf??? A ma sembra una mazza e basta..."

Accuorata raccomandazione

"Trovate il tempo di essere giovani!"

Questa non ha bisogno di molte spiegazioni, i tlb capiranno di sicuro

L'ectoplasma

Esame di informatica, alunni fuori dall'aula in attesa. Un tizio, vedendo gli studenti preoccupati si avvicina alla fede e domanda chi stiano aspettando, e la Fede risponde "La professoressa Marinella C.". Il tizio replica:

"Chi? Quella specie di ectoplasma???"

Tornata!!!

myspace glitter

Ciao a tutti! Sono tornata!!! Lo so, è da parecchio che non mi faccio sentire su questa pagine virtuale, ma prometto che d'ora in poi sarò più presente...anche perchè fra poco comincia il secondo anno :( quindi ci saranno un sacco di nuovi aneddoti da condividere. Naturalmente prima devo completare il primo, tempo fino a ottobre, perciò non disperate perchè presto questo blog sarà aggiornato.

A prestissimo!!!

myspace layout

Mamma topa

Sessione di laurea in biotecnologie mediche, nella commissione c'è anche il prof Sergio B. come sempre in vena di scherzare. Una delle ragazze espone la sua tesi sugli effetti della somministrazione di estrogeni vegetali su dei topolini e poi su una topa gravida [bella storia...]. Alla fine il prof espone la sua lecita domanda

"Signorina, dalla sua esposizione non mi è chiaro se ci siano differenze nella reazione fra topolini e topoline, ce ne sono?"

"In realtà, professore, abbiamo lavorato solo su topolini maschi"

"Si, ma immagino che la mamma fosse una femmina....."

Non potete neanche immaginare che faccia compiaciuta avesse dipinta in volto quell'uomo, sghignazzava sotto i baffi tutto contento davanti all'imbarazzatissima candidata...spero non succeda mai a me una cosa del genere!!!

La lampadina

Ultimo dei 3 giorni nel lab di anatomia patologica con il prof. Piergiovanni G. che decide di mostrarci alcuni vetrini al microscopio. Un microscopio particolare, dotato di ben 5 coppie di oculari e di lampadina con una freccia. A un certo punto parte uno sproloquio tipo questo:

"Ma dov'è la freccia? Che stronzo che sono!!! Non riesco a far andare la freccia, sono proprio uno stronzo!!! Però qui qualcuno ha dimenticato la lampadina accesa ieri sera...si sarà masturbata tutta la notte, per forza non funziona!!! Che stronzi!!! Signorina mi va a chiamare il tecnico per favore???"

Una delle ragazze va a chiamare questo signore che si sente dire:

"Guardi mi cambierebbe la lampadina che qualcuno l'ha lasciata accesa e si è masturbata tutta notte!!!"

Il tutto sotto lo sguardo un pò preoccupato di 4 fanciulle...

Orgia in vitro

Lezione di genetica di popolazione col prof. Sergio B. che ci spiega le condizioni per cui è valida la legge di Hardy-Weimberg

"Una delle condizioni fondamentali è che gli accoppiamenti fra gli individui di una data popolazione siano casuali. Per ottenere ciò in laboratorio, per esempio, si potrebbe prendere una popolazione di FEMMINE di una data specie che depone le proprie uova in una scatola, e poi una popolazione di MASCHI della stessa specie che sparge nella stessa scatola il proprio sperma..."

[che bella immagine vero???]

"A questo punto possiamo analizzare il risultato di questa orgia in vitro..."

L'Illuminazione

Oggi stesso il mio ormai famoso assistente, Marco, mi scarica uno dei compiti più pallosi del lab di biologia: amplificare il gene Col3a1, ossia 37 PCR tutte d'un fiato. Nel frattempo lui se ne va a fare non so che, e io SOLA come al solito comincio il mio lavoraccio. Quando torna io avevo già preparato la mix di reazione e stavo finendo con i primers, lui guarda e dice

"Ma metti prima i primers e poi la mix???"

"No, ho già messo la mix e adesso sto finendo con i primers"

"Ah, allora non servo proprio a un cazzo!!!"

Tra il dire e il fare...

Marco, il mio assistente di tirocinio, appena tornato dalle vacanze scopre che il suo collega non aveva ancora estratto il DNA da ben due campioni di sangue. Io gli dico che in effetti aveva detto che lo avrebbe fatto, e lui risponde:

"Si, ma tra il dire e il fare........ci sono io al mare!!!"

Come dargli torto

Eiaculato........eiaculato!

Lezione di biologia sulla meiosi. Il prof. Sergio B., ormai un mito, discute sul numero impressionante di spermatozoi prodotti incessantemente dagli individui di sesso maschile, e fa un esempio:

"Se prendiamo l'eiaculato di un singolo evento...............ehm..................[lungo silenzio
imbarazzante]...............eiaculato, troveremo migliaia e migliaia di spermatozoi"

Santa Brigida!!!

Quando il cellulare del prof. Eugenio M. squillò nel bel mezzo della sua lezione, egli esclamò:

"Santa Brigida, non ho spento il cellulare!"

Cipolle e lampioni

Un giorno qualcuno, in lab, ha avuto la bella idea di far scaldare il proprio pranzo a base di cipolle nel microonde della sala specializzandi. Un odore aspro e pungente si diffondeva rapidamente in ogni locale, quando a un certo punto, tutto incazzoso, è entrato lui, l'inarrivabile, il temutissimo, il mega direttore galattico, il Professore Sergio B. Dalla stanzina provennero urla di rimprovero e vocine che tentavano di giustificarsi, di salvarsi la pelle. La scena è indescrivibile: in corridoio ci siamo io e Paola a fare la vetreria, Alice è nascosta dietro una porta, Marco è fermo immobile con la mano sulla maniglia della porta della camera calda, Bruna ferma sull'uscio della stanza delle cellule, tutti in attesa di qualcosa di tragico, e alla fine arriva il Professore, si piazza in mezzo al corridoio, elegantissimo, gambe larghe, braccia al cielo, che con voce tonante scandisce queste parole:

"Il prossimo che cucina cipolle nel microonde lo appendo a un lampione!!!"

Inutile dire che appena se ne è andato io e Paola siamo scoppiate a ridere, Alice è riapparsa rossa in viso, Bruna e Marco si sono chiusi nelle rispettive stanza per non farsi vedere mentre sghignazzavano...grazie Professore!!!

La sifilide

Come fattomi notare dalla Patty, la prof.ssa Francesca P. ci ha proposto un'altra chicca. Si parlava quel giorno di sifilide:

"Treponema pallidum, agente eziologico della sifilide, può provocare lesioni a livello genitale, anale o orale, entrando attraverso dei taglietti sulla bocca...non sto qui a spiegarvi per quali pratiche sessuali!"

Notare che la suddetta era in stato interessante

Qualche giorno dopo racconto questo aneddoto al mio assistente, il quale divertito esclama:

"No, adesso ce lo spieghi e ci fai vedere la foto!!!"

W la Taq!

La primissima spiegazione fornitami dal mio assistente di tirocinio, in merito alla PCR, è stata:

"La Taq è una polimerasi molto figa!"

Un prezioso consiglio

Un pomeriggio, verso le 17.30, mi trovavo nel mio lab a sistemare un pò di strumenti tutta sola. Renata, vedendomi così, mi si avvicina e mi dona un'autentica perla di saggezza:

"Sara, tu sei una studentessa, tu devi lavorare meno del tuo capo!!!"

"Beh, se devo lavorare meno del mio capo vengo qui e...." e lei

"...incroci le braccia tutto il giorno!!! Se no sta a casa a dormire che è meglio!!!"

Grazie Renata, farò tesoro del tuo consiglio!!!

Pippirimerlo!!!

Lezione di biochimica sull'importanza del pH nei sistemi biologici.

"Ragazzi il pH è importantissimo, è fondamentale per la vita. Se per esempio provate a coltivare dei batteri su un terreno a pH non ottimale, PIPPIRIMERLO che vi crescono le colonie!!!"