Leggi di Murphy sull'Università

Leggi del numero chiuso:

1. Se il numero è chiuso, tu non ci entri.
2. Se dopo innumerevoli sforzi riesci a entrare nel numero chiuso, non ne valeva la pena.

Leggi del terrore applicato all'università:

1. Quando ripassi gli appunti prima di un esame, ti accorgi che le parti più importanti sono illeggibili.
2. Più studi per un esame, e meno sai che risposta vogliono.
3. L'80% dell'esame si basava sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto.

Leggi del terrore applicate al liceo:

1. Il giorno prima dell'interrogazione di storia il professore di biologia ti darà da leggere 200 pagine sulle tenie per il giorno dopo.

Corollario:
Ogni professore dà per certo che l'unica cosa che tu fai nella vita è seguire il suo corso.

1. Se hai un compito in classe in cui puoi usare il libro, ti dimenticherai il libro a casa.
2. Se hai una ricerca da fare a casa, ti dimenticherai dove abiti.
3. Le materie peggiori sono quelle che spuntano dal nulla verso la fine dei quadrimestri.

Legge di Seits sulle lauree:

Per l'ultimo esame che devi dare per laurearti non ci sono appelli fino all'anno prossimo.

Regole di Rominger per gli studenti:

1. Più generale è il titolo di un corso, e meno il corso è interessante.
2. Più specifico è il titolo di un corso, e meno il corso è utile.

Legge di Duggan sulla ricerca filologica:

La citazione più preziosa è quella di cui non riesci a trovare la fonte.

Corollario:
La fonte di una qualsiasi citazione non attribuita apparirà nella critica più feroce al tuo lavoro.

Prima legge di Whittington sulla comunicazione:

Quando un accademico parla di cose che non conosce a fondo, sarà capito soltanto da chi conosce il soggetto meglio di lui.

Regole di Rominger per gli insegnanti:

1. Se ci sono più persone alle tue lezioni che ai tuoi esami, le tue lezioni sono troppo difficili.
2. Se ci sono più persone ai tuoi esami che alle tue lezioni, i tuoi esami sono troppo facili.

Legge di Meredith per la sopravvivenza durante la specializzazione:

Non far sapere al tuo professore che esisti.

Legge di Vile per gli insegnanti:

Nessuno ti ascolta fino a quando non dici una boiata.

Oltre 2000!

Siete troppo bravi, continuate a seguirci e non ve ne pentirete! Grazie mille, anzi duemila, a tutti quanti!

Un grande classico

Tipico dialogo tra me e la capa:

capa: sai dov'è finito Marco?
io: al sequenziatore non c'è, penso sia al computer, ...
capa: una pippa!!!

Mettiamo le còse in chiaro!

Lezione di microbiologia con il prof Nino M. che spiega i test per diagnosticare la sifilide. In particolare ci soffermiamo su un test che prevede l'inoculo del batterio in questione nei testicoli di un povero coniglio, e qui il prof ci offre un prezioso consiglio:

"State attenti, se mai dovesse capitarvi di eseguire questo test, di disinfettare bene i testicoli, altrimenti il coniglio si prende una bella infezione e avete un'orchite a altri patogeni. Giusto per esser chiari: l'orchite è l'infezione delle palle!"

Confusione

Qualche giorno fa, un venerdì mattina, ci siamo trovati a far lezione con la Eleonora M. quando, a un certo punto, entra in aula la Patrizia D. convinta anche lei di avere lezione. Dopo qualche secondo di imbarazzante silenzio le signore si sono chiarite: avevano due orari diversi! Alla fine della lezione le suddette si sono nuovamente incrociate in corridoio, e la Eleonora, per scusarsi un'ultima volta, ha dichiarato:

"Scusa per prima Patty, ma evidentemente chi scrive gli orari non è proprio una volpe!!!"

Ringrazio la Francy per questa soffiata